Comment le régime Dukan me fera perdre mon gras

A partir d’aujourd’hui, nous n’avons qu’une Bible T., V. et moi : Je ne sais pas maigrir du Dr. Pierre Dukan.

Présentation de l’ouvrage :

Pendant plusieurs pages, Dukan nous raconte sa vie, la découverte de son régime, blabla etc. Rien de palpitant mais bon, il faut bien passer par là, non ? Et puis on tombe sur des passages qui m’ont révoltée : à plusieurs reprises, Dukan emploie le terme « le gros », « le boulimique »… Autant de termes bien choisis qui te font vraiment passer pour une grosse vache : « Ce qui souhaite un gros décidé à maigrir, (…) c’est d’éviter d’avoir à affronter seul la punition infligée à tout être qui s’oppose volontairement à un comportement de survie. Ce qu’il cherche, c’est donc une volonté extérieure à la sienne, un décideur qui marche devant lui et lui fournit des consignes, toujours des consignes, encore des consignes ».

Traduction : « Hey toi la grosse truie, t’as décidé de maigrir ? C’est bien, tu as raison de faire appel à moi, ça t’empêchera de te goinfrer (« comportement de survie »). Comme je suis beaucoup plus intelligent que toi et que tu as la volonté d’une huître à demi ouverte, je vais te donner des consignes et encore des consignes pour que tu ne puisses pas mal comprendre ce que tu dois faire ».

Ok, je suis grosse, je me goinfre par instinct de survie et je n’ai aucune volonté. Hum sympa mec. Je ne regrette pas du tout, mais alors pas du tout d’avoir acheté  ton livre.

Mais passons, Dukan sûrement avoir raison.

Le programme :                                                                    

Mardi 18 mai, TVS (T., V. et moi) nous pèserons pour mesurer l’ampleur des dégâts. Forcément, quand tu passes de septembre à mai à picoler comme un trou, à écumer les MacDo et à commander des pizzas, ta balance doit faire la gueule. Si encore on faisait du sport… Mais on est des Princesses. Et comme on est des Fat Princesses modèle XXL, t’as aucun Prince charmant qui te propose un petit sport de chambre entre amis.

A partir de mardi, on ne va manger que de la viande : bœuf (mais pas les morceaux gras comme l’entrecôte ou la côte), volaille (sauf oie et canard), poisson (allez là, même le saumon fumé est permis), crustacés, lait écrémé, fromages sans matières grasses (MG) et un cuiller et demi de son d’avoine.

Bon, juste un petit commentaire sur le son d’avoine. J’ai envie de dire « What the fuck ?! ». Il paraît, selon les dires de notre pote Dukan, que le son d’avoine te bourre le bide et absorbe 20 fois sa masse en eau. Bon ok, va pour le son d’avoine.

On a aussi droit aux œufs, aux épices, oignons, ail… On ne doit pas toucher aux légumes, fruits, alcool et… SEL.

Explication : le problème du sel, c’est que quand tu bois de l’eau, cette saloperie va stocker l’eau que tu bois dans ton gras. En mangeant du sel, nous seulement tu conserveras ton gras sur le cul, mais en plus tu stockes de l’eau dedans. En gros, le sel te transformera en Bob l’Eponge. Donc, exit le sel.

Jusque-là ça va. Personnellement, j’adore la viande. Je peux sans problème avaler un steak charolais à 7h du matin. En revanche T. et V. sont plutôt bonnes françaises : biscottes, confitures et Special K. Elles vont douiller de bon matin mais bon, grossir ou maigrir, il faut choisir.

Aujourd'hui, j'ai décidé d'entreprendre un régime.

Ou plutôt, on a décidé d'entreprendre un régime. "On", c'est V., T. et moi (S.).

Toutes les trois avons beaucoup de points en commun : l'amitié, les études, le statut social et le gras infâme qui nous empêche de nous pavaner sur la plage sans complexe. 

Comme nous sommes jeunes, le poids est très important pour notre vie future. N'étant pas mariées, il nous faut compter sur notre capital "bon cul" pour arriver à dégoter un mari avec un gros, gros, gros capital financier. Et autant vous dire que pour arriver là, on a intérêt en faire des luposussions. 

Etant étudiantes, nous sommes fauchées comme les blés. On peut toujours demander à Papa une rallonge, mais allez expliquer à votre père : "Euh oui, en fait, je veux me retirer le gras du bide" ... "Le sport ?! Ah non mais Papa, je suis une princesse moi, je ne fais pas de sport". 

Et vous l'aurez compris, le sport, c'est pas pour nous. Nous, on est des princesses et les princesses ne transpirent pas. Et on ne font pas non plus caca donc exit les pertes de poids grâce au laxatif. 

Il ne nous restait donc qu'une chose : un régime. 

Tout a commencé un samedi midi, me ballandant près de la fontaine Saint-Michel, je décide de mettre les pieds chez Gilbert Jeune. Je tombe sur un ouvrage de Môssieur Dukan : Je ne sais pas maigrir Et là, c'est "BINGO" dans ma tête de boulimique inconditionnée du MacDo. Je passe en caisse, sort et prend mon téléphone pour envoyer un sms à V. : 

"Meuf, je viens d'acheter le livre de Dukan"

Réponse immédiate :

"Ah oui!!! Je le connais par coeur! On le fait ensemble???"

Et nous voilà parties V. et moi dans notre lutte acharnée contre les calories. 

Notre plan était d'une simplicité enfantine, nous étions pleines d'espoir. Nous devions impérativement commencer notre régime ensemble: Mardi 17 mai 2011. 

En effet, V. devait partir en vacances et allait manger n'importe quoi, boire comme un trou. Je devais donc l'attendre et ce d'autant plus qu'un dîner de promotion était organisé dans notre école la veille (lundi 16 mai). Autant vous dire que si on commençait notre régime avant, impossible d'expliquer à ses voisins de table qu'on ne pouvait ni manger ni boire (et cela aurait été d'autant plus étonnant que je suis connu pour être une épicurienne alcoolique). 

Comment avons-nous engrainer T. dans notre connerie paracalorique (oui, c'est un mot grec) ? 

Un jour, j'étais dans la voiture avec T. Toute joyeuse je lui parle de ce régime. Ayant l'air de partager mon enthousiasme, je lui propose de le faire avec nous. Et nous voilà parties, les trois folles, pour suivre à la lettre le régime Dukan. 

Enfin quand je dis à la lettre, j'oublie de mentionner certaines choses:

1) T., V. et moi sommes des warriors. Les kilos en trop dans le cul ça nous connaît. Alors on allait sûrement pas faire les chochottes. Le régime Dukan, on allait le suivre mais pas en mode "Easy".

Le régime prévoit que pour perdre moins de 10kg, il faut manger de la viande (et seulement de la viande) pendant 3 jours. Et bah nous, on a beau être des princesses, bouffer de la barbaque pendant une semaine, ça ne nous fait pas peur. Donc, on allait commencer fort : 7 jours de pures protéines. Autant dire qu'on allait en faire défiler du steak, du poisson et des oeufs.

2) Parce que T. allait passer deux mois au Pérou cet été, elle aura droit à une dérogation: le lama et le cochon d'Inde. Il est gentil Dukan, mais nous, on n'est pas des petites nénéttes sédentaires. On bouge nous, on voit du monde nous. Même chose pour V. qui passera son été à Ibiza et à Dubaï et moi en Chine (dîtes, le chien, c'est de la viande maigre non?). 

Voilà pour la petite présentation. 

A demain pour plus d'aventures paracaloriques.